Histoire - Fantastique - Autres

Tout d'abord, l'équipe de ZOOMANIA vous souhaite une bonne année 2013 et une excellente santé.

Dès aujourd'hui, nous allons étudier - parmi les animaux - certaines familles de mammifères :

Les Marsupiaux - Les Chiroptères - Les Pinnipèdes

Pour cette occasion, le Docteur TABULICE est présent avec nous.

Bonjour à tous et merci Thierry.

Comme vient de le dire Thierry, je vais vous parler de certains mammifères de ces 3 grandes familles citées, précisément :

- le Diable de Tasmanie,

- la Chauve-Souris,

- les Lions de Mer ou Otaries. 

[Il y aura forcément de la technique dans cette présentation mais réduite autant que possible et englobée par de l'originalité.]

Cette semaine, Le Diable de Tasmanie sera notre sujet d'étude.

D'abord, qu'est-ce qu'un Mammifère ?

C'est un vertébré (ayant une colonne vertébrale) au sang chaud nourrissant ses petits avec le lait de ses mamelles et qui est en général couvert de poils

(Thierry : Hé ! Nous sommes alors des mammifères ? D.TABULICE : Tout à fait, Thierry)

Mardi 8 Janvier 2013 

Le Diable de Tasmanie

J'ai voyagé de la France jusqu'en Tasmanie pour voir et étudier de près cet animal.

(Voyage A-B : Paris - Mumbai en Inde - Kuala Lumpur en Malaisie, Melbourne en Australie et pour la dernière étape en bateau jusqu'à Devonport en Tasmanie.

Thierry : Woah ! Un sacré périple dites-donc ! Vous avez pris des photos ?

D.TABULICE : bien sûr et, vous connaissant, j'ai même rapporté des souvenirs)

J'ai eu une suprise de taille quand, alors que je guettais depuis un moment la sortie du Diable de sa tanière, caché dans un fourré, un Fenek s'est approché de moi en me disant : L'attendez pas, il est à une dédicace aujourd'hui. Z'êtes scientifique ?

Pendant un court instant, j'en suis resté baba mais, m'étant ressaisi, j'ai alors posé la question : Euh...oui. Pouvez-vous m'indiquer la direction, je vous prie ?

Le Fenek, très courtois, m'a répondu :

Mais certainement, voyez l'arbuste raccorni à 200 mêtres de vous ?

Oui, celui qui a une forme de main. 

Eh bien, contournez-le par la droite, continuez tout droit pendant 1 Mile(= 1,61 km), puis, sur votre droite, vous verrez "Dame Bertha", c'est une très vieille soûche d'arbre que nous avons surnommé pour se repérer. De là, tournez à gauche et, 2 minutes après, vous serez en face d'un gigantesque Séquoia. Vous serez alors arrivé.

J'ai remercié Mr Fenek, "Billy" de son prénom, et j'ai suivi ses indications à la lettre.

J'ai eu à ce moment-là, sous les yeux, une vision incroyable : tout un tas d'animaux bavardaient gaiement autour d'une grande table en bois brut surchargée de livres.

L'auteur du moment n'était autre que... Mr Aflfred GRISOU, dit "Le Diable de Tasmanie".

Une nouvelle surprise donc pour moi. Ma présence n'a nullement affolé les bêtes présentes. 

Avec mon calepin et stylo en main, je me suis approché de la table et j'ai pris contacte avec Mr GRISOU.

[Thierry : Ah oui ? Comme ça, directe ? D.TABULICE : Oui, cela ne l'a pas gêné, au contraire, cela a favorisé notre entente.)

Oups, je commence à blablater là. Pardonnez-moi. Revenons-en à notre étude.

Elle s'est faite ainsi, sous forme de questions-réponses très instructives :

Lancement d'un reportage haut en couleurs

D.TABULICE :   D'où vous vient ce nom, "Diable de Tasmanie ?

Mr GRISOU  :    [Une pipe en gueule] Ce nom vient des tous premiers colons européens qui ont pris peur en entendant mes cris de frustation alors que je perdais une partie de poker.

Depuis, ils m'ont collé cette étiquette, "Diable de Tasmanie".

*La Science du Doc : son nom latin est Sarcophilus Harrisii. Sarco signie "la chair", Philus signifie "Amoureux" et Harris est le premier homme à avoir décrit le Diable de Tasmanie en des termes scientifiques.

D.TABULICE :   Est-il vrai que vous vous considérez come une icône de cette île ?

Mr GRISOU   :   En effet mais il n'y a pas que moi qui le pense, demandez donc aux insulaires humains, ils le pensent aussi. Je suis comme Cradle Mountain, certes en moins joli mais aussi intéressant. De plus, étant si populaire, certaines équipes de sport portent mon nom.

D.TABULICE :   D'après votre réputation, vous êtes ronchon, souvent énervé - voire colérique et bien peu aimable. Que répondez-vous à cela ?

Mr GRISOU   :   Eh ! On n'a pas le droit de ronchonner de temps en temps ? S'énerver contre la taxe d'habitation, il y a de quoi, je vous jure. Notre police, la LOUPA, constituée de loups, de coyotes et de lynxs, protègent particulièrement mes semblables des clans de Dingos qui sont nos principaux ennemis. Bien que nous sachions nous défendre(z'avez vu mes crocs ?), je reconnais que nous ne pouvons rester tout le temps sur la défensive. C'est pourquoi nous avons contracté une sorte de police-d'assurance avec la LOUPA. Quand à mon amabilité, elle est des plus correctes. Ce sont ces vauriens de Billy et Jack le Lézard qui propagent de genre de rumeurs.

D.TABULICE :  Quelle est votre espérance de vie ?

Mr GRISOU   :  Eh bien, là, je vais sur mes 4 ans. C'est assez vieux puisque nous vivons juqu'à 5 ans, généralement. Mais on peut gagner plus d'années si des scientifiques nous hébergent, nous soignent et nourrissent dan un de leurs centres en échange d'études sur nous.

C'est ce que l'on appelle la "captivité".

D.TABULICE :  Que mangez-vous ?

Mr GRISOU   :  Je suis un carnivore, donc pas mal de viande(ma préférée est celle des Wombats) mais je ne crache pas sur l'oiseau, le poisson et des insectes. Je ne chasse pas toujours, bien souvent je me nourrie de charognes. J'ai une mâchoire tellement puissante et bien garnie en dents pointues que je peux me permettre de dévorer pratiquement toutes les parties d'un corps, peau, os et crâne compris.

D.TABULICE :   Quel est votre rythme de vie, globalement ?

Mr GRISOU   :   Oh ! C'est très simple : durant la journée, je dors dans un coin frais et ombragé et la nuit je pars me nourrir.

D.TABULICE :    Avant-dernière question... Combien pesez-vous ?

Mr GRISOU   :   Houlà, il vaut mieux pour vous que mon épouse ne vous entende pas.

Elle pique une crise à chaque fois que ce sujet délicat arrive dans les discussions.

Elle pourrait vous arracher le nez pour ça.

Eh bien,un mâle comme moi, enfin moins "enveloppé", est entre 10 et 12 kilos.

Les filles, elles, sont entre 6 et 8 kilos grâce, principalement, leur plus petite taille que la nôtre.

D.TABULICE :  Que pensez-vous de votre avenir, à côtoyer les humains ?

Mr GRISOU   :  C'est un sujet extrêment sensible que vous abordez là, Monsieur, mais je vais m'efforcer d'y répondre. Les premiers européens qui se sont installés à Hobart nous détestaient, non sans raison car nous mangions leurs poulets. Ils craignirent alors que nous nous mettions à attaquer les autres animaux de leurs fermes. Commença alors une chasse ouverte contre chacun de mes semblables. En 1830, une de vos sociétés, la VAN DIAMEN'S offrit une récompense pour chaque diable tué : 25 cents pour un mâle et 35 pour une femelle. Jusqu'en 1941, on nous chassa et nos rangs s'éclairecirent tellement que j'ai failli ne pas naître.

En 1941, il y a eu une loi, vôtée par VOS frères et soeurs, visant à protéger MES frères et soeurs.

Depuis, notre peuple s'est reconstitué au fur et à mesure des années.

Aujourd'hui, cependant, nous sommes frappés par une nouvelle calamité, la DFTD, une tumeur cancéreuse se transmettant par morsure, d'après vos confrères.

Vos collègues sont justement en train de cogiter pour obtenir un vaccin contre cette saleté de tumeur qui risque fort de nous décimer totalement.

En attendant, ils ont trouvé une solution BIS en amenant des groupes de Diables étant en bonne santé sur les terres de la très grande île, "l'Australie" d'après ce qu'ils disent, pour permettre la continuité de notre espèce. J'espère être l'un de ces pionniers.

Dès que la Tasmanie aura été nettoyé de cette maladie, ces groupes seront alors ré-implantés sur cette bonne vieille terre qui nous a vu naître.

A cet instant, le reportage se termine par "SOUTENEZ nos amis Diables en contactant l'émission ! Ayez une pensée pour eux !" et nous revoyons Thierry et TABULICE.

- Eh bien ! Quel interview, Doc ! Chapeau, vous méritez un Oscar en diplomatie Animale.

- Ce n'est rien, j'ai été tout simplement naturel.

- Ne faites pas votre modeste, Doc, vos études et votre savoir sont précieux.

- Hum...[Rougissement] je...je ne sais pas quoi dire.

- Alors ne dites rien, votre étude sur cet animal parle pour vous.

Nous avons eu droit à un excellent exposé sur le Diable de Tasmanie.

J'espère que, comme moi, vous avez appréciez ce moment instructif.

Toute l'équipe de ZOOMANIA vous souhaite une bonne continuation et à bientôt pour notre prochain reportage, accompagné du Docteur TABULICE bien sûr.

A la semaine prochaine !